«Всё врёт! Побольнее хочет ужалить… Гоги чернявый, как сапог, а девочки – беленькие, на меня похожие… И трое внуков – тоже. Да и по срокам не сходится! Эх!!! С кем я всю жизнь прожил!..
Хорошо, что не сказал ей:
Элексир-то принимать нужно КАЖДЫЙ месяц!»
Глава 2
Весть о мгновенном превращении пенсионерки в пионерку пронеслась по многомиллионному городу со скоростью ударной волны.
Вмиг люди забыли про всех президентов мира вместе взятых!
И что сказал президент, на кого посмотрел, кого уволил/назначил, кому звонил, Америка, Европа и прочее – никого уже не волновало!
Массы требовали:
«Давай подробности!! Больше подробностей про эликсир!!!
Где все подробности???».
Читать хотели только про эликсир молодости, Виолетту и профессора Николая Сергеевича Ремизова.
В киосках спрашивали: «Про омоложение есть?» – если слышали, что «нет!», то такую газету, такой журнал не покупали.
По спросу – и предложение!
Ещё бы – «Омоложение»! Да нет темы актуальней для страны, где одних пенсионеров – под 40%, а граждан от 40 до 60 лет – под 30%!
Увидев такой гигантский интерес, газетчики тут-же подсуетились.
Стала выходить ежедневная газета «Пять капель», посвящённая исключительно проблемам омоложения. Тираж газеты день ото дня стремительно возрастал: И всё было мало!
Тогда к ней добавили субботний еженедельник для женщин «Виолетта», с портретами героини ДО приёма элексира – и ПОСЛЕ.
И опять – мало!
Пришлось добавить пятничное приложение для мужчин – журнал «Колян» с портетами профессора в разные моменты жизни, начиная от младенчества…
Где массовый читатель – там и РЕКЛАМА!
Рекламодатели боролись рублём за право печати в этих изданиях, шедших нарасхват!
БольшИе деньги от рекламы позволили приобрести прекрасную финскую бумагу и новейшую технику для цветной печати. Газета «Пять капель», приложения «Виолетта» и «Колян» выглядели так красочно и заманчиво, что сами просились взять их в руки!
Народная любовь к Н.С. бурно расцветала. Женщины его обожали, как свою несбывшуюся мечту, и называли его «Коленька».
Простые люди понимали, что эликсир молодости будет стоить совершенно безумных денег, которые найдутся только у очень больших начальников и у бандитов.
Здравый смысл им подсказывал, что профессор, знающий как вернуться в молодость и опять начать жить с 20 лет, как продлить жизнь каплями, наверняка знает, в каких продуктах содержатся необходимые для этого вещества. И если узнать, что он ест и покупать то же самое, то пусть и не помолодеешь в одну ночь до 20 лет, но хоть проживёшь дольше!
Поэтому как только Н.С. появлялся в супермаркете, чтобы купить себе еду на пару дней, сразу же сбегались женщины, шли следом и сгребали на ходу всё то, что брал он.
Иногда профессора это доводило до бешенства! Тогда он начинал хватать с полок ненужные ему всевозможные экзотические специи – бабоньки сметали за ним всё.
Назавтра список его покупок приводили в газетах, и тогда эти продукты за пару часов раскупались до последней упаковки по всему городу.
Однажды вечером профессор проходил мимо супермаркета.
Его узнали и за ним увязалась большая толпа. Желая избавиться от сопровождающих, Н.С. зашёл в магазин и попросил менеджера выпустить его через служебный ход во двор, откуда был выход на другую улицу. Что и было сделано.
А во дворе сидели на ящиках грузчики и по случаю захода солнца выпивали. Узнав профессора, они обрадовались: наконец-то он им попался!
Дело в том, что Н.С. не пил спиртного и ничего в винно-водочном отделе не покупал. Соответственно и любящие жёны сделали вывод, что спиртное – укорачивает мужчинам жизнь и безжалостно стремились установить дома сухой закон. Простить профессору такое зверское подстрекательство могли только ангелы. А грузчики ангелами не были, как и мы все.
Но из врождённой деликатности они не сразу настучали ему по кумполу, а для начала схватили мозолистыми руками за грудкИ и прижали под фонарём к стенке: Надо же сначала культурно объяснить человеку, за что люлей ему сейчас навесят, иначе – никакой пользы от воспитания!
В это время мимо двора супермаркета проходила восторженная поклонница профессора. Ворота были закрыты, но через ограду с редкими металлическими прутьями двор хорошо просматривался.
Увидев прижатого к стенке профессора и пьяных грузчиков,
она задохнулась от гнева и побежала к входу в магазин. Вбежав, заорала:
«Бабоньки, Коленьку во дворе убивают!!!!!!!» – и зарыдала.
Весь магазин её услышал!
Дальнейшее – было похоже на конец света!!!
Стоявшие в узких проходах у касс женщины закричали «Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!», и, позабыв про свои продукты на транспортёрных лентах и в тележках, пропихивая вперёд редких мужиков, ринулась к выходу из магазина, чтобы обогнуть его по улице и добежать до входа во двор.
Те, кто был внутри магазина и только набирал продукты, подхватили этот крик и, зажав в руке что у кого в тот момент было, ломанулись во двор короткой дорогой через широченные двери служебного прохода.
Они первыми выскочили во двор. Впереди толпы бежала и что-то вопила здоровенная быстроногая тётка, размахивая парниковым огурцом, похожим в полутьме двора на кривую дубину. Многие в этой разъярённой толпе тоже что-то сжимали в руках.
Неловко писать, но четверо неслабых мужиков запаниковали и дали дёру так быстро, как только могли! Они лихо перемахнули поверх решёток забора, но, услышав вопли подбегающей к углу здания второй толпы, побежали от неё вдоль улицы со скоростью быстроногих ланей! Им очень повезло: Успели!!!
Профессор был спасён, поднят с земли, почищен и в сопровождении добровольной охраны бережно доставлен домой – хоть и помятый, но целый!
Со дня бегства Виолетты прошло больше трёх недель.
Профессор, измученный всеобщим вниманием и изнурительной неотвязной слежкой, давно потерял и покой, и сон. Последние два дня он с надеждой вглядывался в ночное небо: «А вдруг прилетели??!», но никаких сигналов от шуриков не было. «Может сильная облачность им помешала?» – успокаивал себя Н.С.
Нынешней ночью небо было почти чистым. Трижды поднимался профессор с постели, пристально вглядывался в звёздное небо – сигналов не было. Трижды пробовал сигналить люстрой сам – никакого отклика!
Забывался коротко в полусне – и снова вскакивал в тревоге. В очередной раз вынырнул из полусна от каких-то булькающих звуков, спросонья босиком побежал в ванную комнату проверить трубы, заглянул в туалет – всё было в порядке. Включил в коридоре свет.
Звуки повторились и он понял, что их источник – где-то на лестничной площадке. Взглянул в дверной глазок – «О, Господи!! Виолетта!!! Явилась – не запылилась!».
Заметив, что глазок потемнел, Виолетта постучала костящиками согнутых пальцев по двери (звонок Н.С. давно отключил: по ночам к известной теперь всему городу квартире приходили сине-зелёные алкаши, звонили и требовали налить им спиртика – Виолетта разболтала, что элексир молодости – спиртовый настой) и тихо попросила:
– Котик, открой…
– Нет!! Не пущу!!!
– Что значит «Не пущу??!» – возмутилась Виолетта, прибавив громкости. – Это и моя квартира! – и в голос зарыдала, закрыв лицо ладонями. Между слегка раздвинутыми пальцами блестел её глаз.
– Тихо!! Соседей разбудишь!!
– Пусть!!! Пусть будут свидетелями, как ты меня из моей собственной квартиры выгнал!!! – и, не отнимая ладоней от лица, зарыдала ещё громче. – Вор!!!!!!
– Воооооооооооор??????? – изумился профессор.
– Вор!!! – подтвердила жена. – Ты ДВАЖДЫ украл у меня молодость и красоту!!! Кто ещё на это способен??? Ты один!!!
Н.С. набросил дверную цепочку. И слегка приоткрыл входную дверь, чтобы не приходилось и самому кричать. В то же мгновение Виолетта быстро сунула в просвет ногу в красном парижском сапоге со стразами.
Профессор тут же осознал свою ошибку и навалился на дверь изнутри, чтобы заставить Виолетту вытащить ногу из просвета между дверью и дверной рамой.
– Ааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!! – завопила во всю мощь беглянка. – Ты мне ногу сломал, гад!!!!!!!!! Убиваааааааааааают!!!!!!!!!! Помогииииииииииите!!!
Двери квартир поспешно раскрывались и площадку быстро заполнили едва одетые соседи: кто в распахнутом халате, кто в трусах…
– Все вииииииииииииидели, как он мне ногу ломал? Свидетелями будете!
Обычно после слов «Свидетелями будете!» очевидцы разлетаются, как пугливые воробьи, но здесь никто не дрогнул, хоть мужики и ворчали:
– Спать не даёте!!!
– На работу же скоро!!
– Интеллигенты хреновы…